• ♕ Dagens MEST pinsamma människor,  ♛ Deep Shit,  ♛ Den där jävla ångesten,  ♛ Känslor, Tankar & Funderingar,  ♛ Mitt liv som Blondin,  ♛ Näthat - Hur hanterar du det?,  ♛ Ordspyor & åsikter,  ♛ Vänskap & Nöjen,  ♛ Visste ni?

    Vad är det för fel på er?

    Somnade rätt sent, men var rätt så arg så sömnen drog ut ett bra tag. Man kan inte säga att jag var arg, mest irriterad och besviken, tankarna snurrade och blev lite rädd ärligt talat, men efter ett tag somnade jag. Ja, klockan var kanske runt 10.30 då jag väl kunde slappna av, och vaknade med panikångest, hade svettats och frös som fan så klev upp. Blev en obehaglig känsla i hela jävla kroppen. Hatar när det händer, har en känsla i kroppen att jag har drömt en marddröm som INTE var så där helmysig om man så säger.

    Blev gladare då jag loggade in på min blogg och såg statestiken, samt alla fina kommentarer ifrån er. Fattar ni hur underbara ni är?

    Sen en annan sak måste jag ta upp, och det gäller alla.

    När det kommer till mitt liv så måste jag bara vara hård och säga att det är just det, mitt liv. Jag väljer exakt vad jag vill göra med det. Jag vill inte att folk ska bli sura över mina val, att jag går min egen väg. Vet ni om att allt jag har gjort, är mina egna beslut. Då jag flyttat, då jag valt mina vänner, då jag valt att festa ofta tidigare med min fd vän R i Piteå, då jag började snusa, då jag valt att släppa bråk med folk, då jag gjorde fejkanvändarna. Jag har gjort dessa val av många olika anledningar, alla val var verkligen inte bra, och insett mina misstag men de var MITT VAL, ingen annan har tvingat mig. Jag är van att gå min egen väg, jag hatar när folk säger åt mig vad jag ska göra och inte göra. Jag har haft en mamma, och hon var den enda som fick komma med råd och tips även om jag inte alltid lyssnade, men ni förstår nog principen.

    Många blev osäkra och var väldigt rädda om mig, då jag sa att jag skulle flytta till Gällivare. Många verkligen sa de bokstavligt till mig, saker som; “Blir du utkastad på gatan, hur gör du då?” “Är du säker på vad du gör?” “Vill du verkligen flytta härifrån då du sagt att Piteå är ditt hem”

    Jag vet själv vad jag vill, det jag känner inombords kan ingen utav er känna. Mina vänner får göra sina val, även om jag inte alltid är 100% glad att de gör vissa saker men jag stöttar de, jag orkar inte komma med åsikter eller säga vad jag tycker om saker och ting. Varför? För det är deras liv. Vad jag än säger, vad jag än tycker så spelar det ingen som helst roll i deras val. Jag kan inte tvinga någon att göra saker de inte vill, bara för att jag är rädd om de.

    Jag valde att släppa bråk och intriger med folk, gud vet hur många jag mailade för att visa de klart och tydligt att jag släppt garden med de, att jag inte vill bråka och faktum är; att för varje person jag släppte gammalt groll med, dessto bättre mådde jag. Jag har inte varit så här glad och lätt inom mig på flera år. Men det bråk jag löste allra sist, förändrade mig totalt inombords. Jag kan medge att jag har varit en lite bitterfitta de senaste åren, lättretlig och deppig, mått dåligt psykiskt pga alla bråk med den här personen. Så en dag bad Emy mig att höra av mig till personen och bara släppa allt, och först var jag tveksam. Kommer det bli en förändring? Men vad kan det skada? Om saker och ting händer igen, då vet jag ju det och kan hantera de bättre än sist.

    Så tillslut skrev jag till personen och faktum är, att resultatet blev bättre än förväntat. Jag kände att ju mer vi pratade ut, redde ut saker, fick saker förklarat för varandra, släppa ut allt agg, alla känslor så insåg jag direkt hur fel allting blivit. Vi båda har betett oss illa, vi båda har blivit sårade, ledsna och arga. Och vi båda vet vilka idioter vi har varit. Och jag märkte hur personen hade förändrats, i hennes sätt att se på saker och prata och argumentera. Jag blev helt paff, inte är det samma person som den person som betedde sig illa emot mig. Ju mer vi pratade dessto mer öppnade vi upp oss och sa varför vi gjort våra dumma val, varför vi betedde oss som svin emot varandra.

    Idag är vi vänner, ja vänner.

    Ni läste rätt och jag kommer inte ändra åsikt. För saken är den, jag vägrar drama, tjafs och bråk. Jag vägrar folk som hyser agg bara för att jag har förlåtit den här personen, även om folk drar sig undan. Men det skiter jag fullständigt i och jag kan inte hjälpa att ni inte kan acceptera detta men det är erat problem, eran huvudvärk. Inte mitt. Jag vet, att det är folk som skriver en massa negativ skit både till mig och henne. Så jag ber er nu, snällt och tydligt;

    Ge fan i vårat liv, ge fan i vårat val. Sluta dömma när ni inte vet ett skit. Ja jag har sett vad någon utav er har skrivit till henne, jag har sett kommentaren och det fick mig att rysa och blev så jävla förbannad. Vem fan tror du att du är, som har mage att skriva anonym kommentar till henne? Ditt fega jävla äckel. Hur vet du att hon är den samma idag, som hon var då? Hur vet du, att hon inte har förändrats? Du behöver inte bry dig, det är inte du som löst problem med henne, inte du som släppt allt bråk med henne? Du behöver inte ha med henne att göra, så back the fuck OFF! Det är JAG som har löst problem med henne, det är JAG som har släppt allt bråk med henne. Inte du.

    Sandra, jag är glad att vi äntligen har löst allt bråk och alla drama kring oss. Vi var som katten på het gröt, kastade en massa skit på varandra och vet du, det var inte okej.  Jag mår så mycket bättre, är gladare och inte lika deppig..allt inom mig (den tunga ryggsäcken) blev 10 gånger lättare efter vi pratat ut och sagt allt som behövdes sägas. Jag är så glad att vi löst allt, förlåtit varandra och att vi har valt att gå vidare.

    Jag önskar bara att fler kunde det..

  • ♛ Amor Vincit Omnia /Samboliv,  ♛ Bloggar & Design,  ♛ Bloggar & Portaler,  ♛ Deep Shit,  ♛ Den där jävla ångesten,  ♛ Känslor, Tankar & Funderingar,  ♛ Kropp & Värk,  ♛ Visste ni?

    Så det kan bli

    Hallo stalkers, alla ni som älskar mig & ja alla ni andra!

    Hur mår ni denna fredag? Hur jag mår, well huvudvärk och värk i kroppen, snorig och hängig. Somnade inte förrän vid 09.00 tiden imorse och vaknade för ett tag sedan, tror klockan var 17:30. Ska ta en värktablett och försöka vila lite, kanske glutta på en film eller något?

    Som ni säkert har märkt så har mitt domän Blondinas.se inte funkat som de ska, och eftersom att jag kollat med både personalen på Delacay sen Loopia, kolla om jag missat fylla i något eller så, kunde de inte svara på vad som var fel, sen har jag heller inte pillat i några inställningar på min blogg, är sällan och pillar och ändrar själv. Jag fyller i det viktigaste sen låter jag det vara. Märkte också att mitt instagramfield på bloggen var borta häromdagen samt min info text, och massa inlägg så fyllde i allt igen och bloggade ifatt. Nu verkar även min domän funka så, nu verkar allt vara i sin ordning. Jag hoppas på det iallafall 😮

    Ojoj alltså mitt huvud, hoppas att denna förkylning ger sig snart. Så less, trodde att huvudvärken berodde på sömnbrist men icke sa nicke.Märkte då sambon la sig, och då dunkade huvudet som fan. Så jag antar all värk är pga förkylningen så alvedon är väl bästa medicinen just nu.

    Idag ska jag bara ta det lugnt, vila upp mig ordentligt nog för att jag har sovit väldigt länge ändå. Men kroppen och psyket är helt fucked up. Jag är känsligare nu än vad jag brukar, har som kort tålamod, tror de värsta om saker och ting, det beror nog på förkylningen och säkert för jag är helt slut psykiskt

    Sen alla tårar som rann imorse, var väl bakslaget efter allt jag hållt inne förra veckan, ja allt bara släppte – behövde nog gråta ut och det är nog pga all oro för sambon, jobbade och slet och skjöt undan allt som hände och vad jag tänkte. Kanske därför som jag kände yrsel på jobbet förra veckan. Hände ju mitt i veckan då jag jobbade kväll med L samt helgen då jag jobbade nätter med A, som dessutom ville att jag skulle säga något men jag vill inte gnälla över saker. Tänker oftast mer på andra än på mig själv. Men otäckt som fan var de, då golvet aldrig gungat så för mig, men jag antar att jag nog var helt slut psykiskt.

    Och när allt lugnat sig, bröt förkylningen ut. Men den är bara att härda ut, vila upp mig sen upp i sadeln igen och jobba.

  • ♛ Amor Vincit Omnia /Samboliv,  ♛ Deep Shit,  ♛ Den där jävla ångesten,  ♛ Känslor, Tankar & Funderingar,  ♛ Kropp & Värk,  ♛ Mitt liv som Blondin,  ♛ Visste ni?

    Där brast det

    Nu brast allt. Tårarna bara rinner, jag praktiskt taget hulkar. Att man har någon influensa i kroppen hjälper mig inte just nu.

    Efter förra veckan med oro att sambon skulle försvinna då han har varit så dålig från måndagen till fredagen. Att gråta så fort han la sig i hög feber, oroa sig att han inte ska vakna igen. Att smyga in i sovrummet då och då, utan att väcka honom med mina snyftningar, att lyssna efter om han ens andades.

    Att förlora två föräldrar är nog tungt. Men han är min äkta familj, skulle inte klara av att förlora någon fler. Jag skulle gå i tusen bitar. Skulle inte återhämta mig. Han är mitt livs kärlek.

    Läkarna gissade på sorkfeber. Som tur är kan man bara få det en gång. Men förra veckan var rent utsagt en jävla marddröm.

    Jag måste försöka sova, men hur? Jag somnade en stund i soffan igår eftermiddag. Inte kunnat sova sen dess, varit öm i kroppen, huvudvärk, fryst och svettats omvartannat, snorat och hostat. När man försökt blunda så har det inte gått.

    Jag måste varva ner, tänka på mig själv. Orka kämpa.

  • ♛ Amor Vincit Omnia /Samboliv,  ♛ Deep Shit,  ♛ Den där jävla ångesten,  ♛ Känslor, Tankar & Funderingar,  ♛ Kropp & Värk,  ♛ Mitt liv som Blondin,  ♛ Vänskap & Nöjen

    Uppskattning & mår dåligt

    Hallå mina små snöflingor!

    Hur är det med er? Hur det är med mig? Ja, gud alltså vad jag känner mig off, svettas och är trött och matt i kroppen. Snorar stup i kvarten men försöker vila framför Johan Falk och nyss var jag utvilad efter tuppluren i soffan och nu, lika trött som innan. Det är som att jag inte har vilat alls. Men nu vet jag att jag har ett virus i kroppen, frustrerande som fan. Blir som rastlös och deprimerad då jag är sjuk. Minsta lilla grej, någon är kort på sms eller dylikt tar jag negativt även om personen är kärleksfull bakom meddelandet – men jag brusar upp mig helt. Vet att jag även kan bli blödig och börja gråta. Är det bara jag?

    Min vän Sandra var så söt, skrev jag ska tänka på mig själv och att hon inte tycker om att jag mår dåligt. Tack, de orden värmer ska du veta vännen. Att ha folk omkring sig som bryr sig, är det bästa som finns när man inte mår så bra. Sambon vilar efter jobbet men innan han somnade så höll vi om varandra i sängen och jag kände mig så varm och lyckligt lottad. Man värdesätter det man har, utan tvekan och jag hoppas att ni gör detsamma innan det är borta?!

  • ♛ Deep Shit,  ♛ Den där jävla ångesten,  ♛ Känslor, Tankar & Funderingar,  ♛ Visste ni?

    Ombytt för hemfärd

    Heeeeej! Och GODMORGON på er ?

    Nu äntligen får man åka hem, gud så skönt det ska bli! Håller på och byter om.

    Men måste säga att när det kändes som att golvet snurrade inatt, då vart jag faktiskt lite rädd för det var riktigt otäckt. Fy fan! 🙁 Jag har ALDRIG varit med om det faktiskt, någonsin. Så jag bestämde mig för att prata med min arbetskamrat A där vid 05.30 som då undrade på en gång varför jag inte sa något.

    Well jag har en annan att tänka på där hemma, har heller inte råd att vara sjuk eller stanna hemma för något ynka. Men jag behöver verkligen vila kände jag där och då. Jag misstänkte att det hade med de att göra.

    Minns att jag stod vid mitt skåp och la in mina rena arbetskläder, och skulle precis låsa skåpet så gungade golvet till riktigt ordentligt. Jag kände sen hur hela huvudet snurrade. Så stod stilla en stund, lutandes mot skåpet med min ena hand som stöd, innan jag vågade röra mig upp mot min avdelning.

    Antar att jag behöver vila. Varit en intensiv vecka med en dålig sambo och konstant oro och ångest, tusentals marddrömmar om allt möjligt. sen en massa på jobbet – så klart som fan att man glömmer bort sig själv. Dumt ja, normalt att det blir så, oh ja!

    Men nu kommer sambon snart att hämta mig innan han ska på akuten för mer prover som ska tas. Jag ska krypa ner i sängen och dö ett tag hade jag tänkt.

    Vi hörs ?

  • ♛ Deep Shit,  ♛ Den där jävla ångesten,  ♛ Jobb & Framtid,  ♛ Känslor, Tankar & Funderingar

    Work bitch!

    Ja jösses, några timmar kvar att detta pass. Jag kände mig inte på hugget faktiskt när jag skulle åka. Ångest och saknad efter gubben. Vill bara få mer tid med honom. Blev jätte ledsen då jag satte mig i bilen. Trodde tårarna skulle komma.

    Men denna natt är den sista, då ska jag njuta till fullo. Ni anar inte. Sen jobbar jag bara tre skift sen ledig hela helgen – helt underbara dagar. Kan ni fatta? 😀 Jag längtar så mycket! ♥️