• ♕ Åsikter,  ♕ Egobost,  ♕ Känslor/Tankar/Ångest,  ♕ Känslor/Tankar/Funderingar,  ♕ My Diary,  ♕ Visste ni?

    Jag vet…

    Ja sorry, jag vet att jag har varit så gräsligt dålig på att blogga. Det jag ÄLSKAR att göra 🙂 Men har som sagt varit i en svacka nu i ett par dagar så behöver bara hitta mig själv, tillåta mig själv att vara ledsen och ta nya friska tag och må bra igen. Men nästa vecka, alltså nu denna vecka som kommer så lär jag må bra av 2 saker (som jag skrev i det tidigare inlägget)

    1. Att få göra det jag vill göra, som jag har velat göra i flera år och som jag nu har bestämt mig för att VERKLIGEN göra. Oavsett vad andra tycker och tänker om det. Mår jag bra av det så får folk helt enkelt acceptera det.
    2. Jag ska prata med en som kan samla alla mina tankar och känslor, där jag kan sortera allt och sen kunna gå vidare och må bra helt enkelt.

    För i ärlighetens namn, just nu mår jag skit. Känner mig inte som den personen jag en gång var, vilket är helt förståeligt men bara att folk har tålamod, och finns där och inte bråkar med mig, så ska de bli bättre än bra 🙂

    Jag kommer att repa mig, jag kommer dock även att bli starkare efter allt detta men också sortera bort de som inte brytt sig. En stor besvikelse har man gått med under alla dessa veckor, men också fått en bra insikt vilka man inte vill ha i sitt liv, oavsett om de kommer om 5 månader eller om 5 år och vill ha mig tillbaka.

    Det kommer inte att ske. It is over!

    Och vet ni, det var på sätt och vis bra att något hände (inte för att det var något positivt med branden och att vi blev hemlösa) men man kom till insikt vilka människor man ska akta sig för, resten av livet 🙂

  • ♕ Åsikter,  ♕ Egobost,  ♕ Känslor/Tankar/Ångest,  ♕ Känslor/Tankar/Funderingar,  ♕ My Diary,  ♕ Svar på tal!,  ♕ Visste ni?

    Det är fan okej!

    Helloooo!

    Är allt bra med er? Här är det lite bättre faktiskt. Har ringt och pratat med min bästa vän och fru Sandra ett tag, ja om allt och ingenting. Och sen har jag ringt och pratat med två arbetskamrater G och D, så de är okej idag. Jag har iallafall inte gråtit idag och jag vill inte göra det ärligt talat för grät som fan igår, det tog fan aldrig slut. Trots att jag mår bra idag så är jag väldigt spänd i ryggen sen allt gråtande igår. Och ja, det är fan okej att skriva och berätta hur man mår. Det är absolut inget fel på dig, och det är inte fel att må dåligt. För om du känner dig ledsen och vill skriva av dig. GÖR DET! För; DET ÄR OKEJ ATT MÅ DÅLIGT!

    Nästa vecka ska jag göra en sak, en sak som jag alltid ha velat göra, ja ända sen jag bodde hemma, ja en grej som jag ALLTID – ALLTID har velat göra i flera år. Men antingen har man inte fått av ex och sk föredetta vänner som har skrattat, blivit sura och har sagt “Nej, det ska du inte göra. Det är inte bra” Och bla bla! Sen även morsan sa nej för ja, hon tyckte inte jag skulle ha det.

    Eller så har man varit alldeles för feg helt enkelt, man har inte vågat att ta det steget. Men nu – NU känner jag verkligen hur mycket jag vill göra detta, drömmer om det, tänker på det dagligen, känner nervositet och bara längtar. SKA BLI SÅ JÄVLA KUL! För jag vill verkligen inte vakna upp en dag då jag är 60-70 bast och känna ånger att man inte har gjort det man själv har velat under alla år, när man var yngre.

    Det är bara några få som vet om det 😀 Några få vet vad jag ska göra, och de tycker att jag ska göra det om jag själv vill! Det värmer att jag får sånt stöd av mina underbara kära vänner!

    Men jag är 37 år idag, och livet är fan i mig alldeles för kort så nu SKA jag bara göra det. JAG SKA! Jag bestämmer ju faktiskt över mig själv, jag är snart 40 bast och jag får ju egentligen göra vad fan jag vill med mig själv och med min kropp. Plus att man ska inte ta något/någon för givet, som sagt så är livet alldeles för skört och alldeles för kort, och det har jag verkligen, VERKLIGEN fått bevis på nu, ja men ni vet; sen branden osv. Varför ska inte jag få göra det jag vill göra nu när jag ändå lever och verkligen vill göra något? Om jag vill göra det här, då ska jag fan göra det också. Ingen annan ska få bestämma över mig och över vad jag vill göra, eller vad tycker ni?! Its my life – Its now or never – PUNKT SLUT!

    Folk får gnälla, bli sura och arga. I dont give a fuck! Det är deras huvudvärk, not mine 😉 Då är det bara “Bye Bitch, Bye!”

    Sen ska jag börja prata med en kurator i veckan, för måste rensa ur min ryggsäck litegrann faktiskt. Och prata om hela situationen, om de som inte fanns där eller ens hörde av sig då allt skedde och om en massa annat. Har fått 2-3 tider (minns inte) och det ska bli så jävla skönt!

    Ha en bra lördag, det ska jag försöka att ha 🙂

  • ♕ Åsikter,  ♕ Känslor/Tankar/Ångest,  ♕ Känslor/Tankar/Funderingar,  ♕ My Diary,  ♕ Visste ni?

    Jag erkänner…

    Är ett vrak just nu. Inatt kunde jag inte sova, dels pga att jag inte fick någon ro då en massa tankar snurrade. Sen snarkade sambon och Titti och trots öronproppar så hördes de ändå. Grät som fan då jag vaknade, jag mår inte bra. Chocken har äntligen släppt, och jag har äntligen fattat vad som faktiskt har hänt (har nog inte förstått situationen innan)

    Jag har verkligen varit som en robot, har hunnit tänka igenom allt sen igår på jobbet, ja jag har verkligen gått och sett allt i ett tunnelseende som något jävla blindo..jag har inte ens sett klart på situationen. Inte fattat hur illa det var, jag har inte mått bra men ändå kämpat på, inte fällt många tårar som många normalt gör, men att gråta inför andra kan jag inte. Jag antar att jag har stött ifrån mig alla tårar, alla känslor för vill inte verka svag (ledsen, rädd) Jag har inte tänkt rationellt inom något, bara gått som en radiostyrd, ja gud vet vad. Bara varit en jävla zombie de senaste veckorna, tänkt att jobba det är det jag är på, jag är bra på mitt jobb. Inget annat. På jobbet, då mår jag bra; att jobba så mycket som jag bara orkar. Jobbar tills jag stuper och inte orkar mer.

    När andra har varit knäckt över våran situation, varit skärrade, beklagat sig, nästan varit tårfyllda så har jag bara ryp ryckt på axlarna och tänkt; “De ordnar sig. Vi lever ju hallå!” Men aldrig gråtit inför någon. Bara låtsas som att man klarar allt. Man insåg inte allvaret i all denna chock, man insåg inte hur illa det kunde ha gått. Man fattade att man inte hade ett hem, man fattade att vi inte hade möbler, allt var förstört men de var som att hjärnan inte fattade att det är allvar, hur ledsen man var. Knappt man har gråtit. Fattar ni hur chocken kan göra en till en robotliknande person med tunnelseende, man tänkte inte rationellt, man tänkte inte alls.

    Nu orkar jag inte ens göra något, har inget motivation. Jag stannar hemma fredag, lördag, söndag. Chocken har släppt och nu tänker jag bara en massa, och jag har bara gråtit och gråtit medans sambon har varit på jobbet. Jag försöker klara av dagen, timme efter timme – ja men ta dagen som den kommer men jag orkar inte med en massa drama och tjafs. Jag bara gråter om något mer händer. Just nu är jag inte så stark. Nej jag är inte så där lycklig som jag varit, jag är inte samma person heller, är inte lika glad och sprallig men har spelat jävligt bra under chocken. Borde bli skådespelerska eller någonting.

    Att intala mig själv att jag är stark, visst nog är jag stark inom många situationer men detta knäckte mig. Att känna mig inträngd i badrummet, den känslan kommer ibland, att inte kunna känna doften av då de grillar här på campingen när turisterna vill unna sig en köttbit, majskolvar ja men vad som helst. Lukten av bränt på det viset, jag mår skitdåligt. Påminner om branden direkt.

    Är bara glad att vi har tak över huvudet, att de på campingen är så snälla och löst så vi får bo här tills lägenheten är färdig. Förhoppningsvis 1 september. Men man vet aldrig. Men jag hoppas allt går jättefort, att vi är i lägenheten den 1 september som vi misstänker – då allt ska vara färdigt.

    Jag bara hoppas, längtar..

  • ♕ Åsikter,  ♕ Känslor/Tankar/Ångest,  ♕ Känslor/Tankar/Funderingar,  ♕ My Diary

    Egentligen mår jag inte så bra..

    Jag vet, jag har varit urusel på att blogga men handen på hjärtat så mår jag inte så där jättebra. Att förlora ett hem, det är inget jag ens önskar min värsta fiende men har inga fiender idag faktiskt. Vissa vill jag inte veta av, såna jag inte vill ha i mitt liv men hyser inget hat eller dylikt. Jag är mer fokuserad på att ha såna som bryr sig, tycker om mig för den jag är.

    Haft skönt väder hela torsdagen, behagligt – runt 20 grader. På kvällarna börjar det bli kallare så man känner att hösten är här – tyvärr.

    Ska snart sova efter den här arbetskvällen. Ska jobba kväll imorgon också. Eller ja, senare idag (klockan är efter 00.00) så nu är det fredag.

    Hoppas att ni mår bra!

  • ♕ Åsikter,  ♕ Känslor/Tankar/Ångest,  ♕ Känslor/Tankar/Funderingar,  ♕ My Diary,  ♕ Visste ni?

    Äntligen!

    Ja nu äntligen är man i stugan igen. Lugn och ro – eget liv trots det är trångt och jävligt är stugan tio ggr bättre än ett fucking rum med gemensam dusch, toaletter. Vill ha lugn och ro just nu, vara ifred och i stugan är det som en minimal sommarstuga liksom 😁

    Har unnat mig kaffe och tänkt på mamma. De är idag 16 år sedan hon lämnade mig, känns fortfarande tungt! Hade hon levt hade hon bett oss bo hos henne tills lägenheten var färdig. Hade varit en jävla bit att pendla men hon var sån.

  • ♕ Åsikter,  ♕ Känslor/Tankar/Ångest,  ♕ Känslor/Tankar/Funderingar,  ♕ My Diary

    Hur länge står man ut?!

    Gud vad jag är trött. Klev upp efter 2 snoozningar på mobilen – jag snoozar sällan 🙁 Jag är så död! Men var bara att kliva upp och börja packa. Funderar på att vila nu då sambon är på jobbet. Orkar inte att göra något annat, finns inte mycket att göra heller.

    Har precis tagit en dusch, men så kom jag på att min hårborste är i en annan väska men sambon orkade inte dra in all packning i det lilla rummet så ja jag får använda fingrarna. Men en dusch – det var fan lyxliv för mig. Inte ens orkat duscha efter de här nätterna – har varit så trött och sliten så ni anar inte 🙁 Påverkar mig psykiskt och fysiskt att bo så här. Jag föredrog den lilla stugan helt ärligt talat. Men imorgon flyttar vi in igen, längtar ❤️

  • ♕ Åsikter,  ♕ Känslor/Tankar/Ångest,  ♕ Känslor/Tankar/Funderingar,  ♕ Kropp/Värk/Sömn,  ♕ My Diary

    Är inte på humör

    Nu hemma för att sova en stund, ställt larmet på 10.20 för vi ska ut ur stugan idag 🙁 Vi måste hinna packa, städa och greja sen flytta in i rummet vid 12.00 typ. Har ingen lust, känns jävligt tungt speciellt då man har jobbat i 5 nätter och haft mycket att göra då. (Därför jag inte har bloggat så mycket) alltid något att göra.

    Nåja, vi hörs senare 😙

  • ♕ Åsikter,  ♕ Känslor/Tankar/Ångest,  ♕ Känslor/Tankar/Funderingar,  ♕ My Diary,  ♕ Stalkers/Haters,  ♕ Svar på tal!,  ♕ Visste ni?

    Sorry..

    Gud vad jag har varit dålig på att blogga, men har varit rätt mycket på jobbet då man jobbar natt, sen är man så slut också då man kommer hem så orken att blogga har inte funnits där. Jag antar att ni förstår 🙂

    Senare idag, så ska vi flytta in till huset igen, vara isolerad i ett litet jäkla rum med gemensam dusch, spis osv. Känns inte så där jätteskoj! Dock är det bara för en natt men lär ändå påverka oss. Är dock väldigt less på detta hoppande hit och dit. Jag vill bara få koppla av, känna en trygghet och ha ett hem. Vi har inget hem just nu.

    Man längtar tills vi får flytta till egen lägenhet igen. Man är lite mörbultad i psyket pga allt detta. Att veta att vi inte har något hem längre, att allt i lägenheten är förstörd i branden.

    Och de sjuka är, man fick beviset på vilka som är ens riktiga vänner och de som bryr sig. De som står mig nära betyder mest, alla andra utbölingar som smsar och åmar sig (låtsas bry sig) såna jag inte vill ha kontakt med, låtsas vara så fina men egentligen är de bakfalska kräk som bara kan dra. Sluta smsa, sluta hör av er. Ni har visat eran sanna sida för längesen, skiter i er. Och jag skiter fullständigt i er. Dra, bara dra! Jag vet vad ni är för ena, era ord är tomma falska ord. Ni ska bara låtsas vara så fina och låtsas bry er. Äckligt beteende, verkligen!

  • ♕ Åsikter,  ♕ Jobb/Framtid,  ♕ Känslor/Tankar/Ångest,  ♕ Känslor/Tankar/Funderingar,  ♕ Livet som undersköterska,  ♕ My Diary,  ♕ Visste ni?

    Runda på stan, en sallad & nattjobb

    Varit på stan tidigare igår, snurrat med bilen en stund. Så härligt väder så vet inte vad jag ska ta mig till 😀 Sen åt vi plocksallad för det var det enda rätta kände vi då det har varit så där varmt ute.

    Sen var det nattjobb igen. Man var lite low, med mycket tankar så man ville inte dra och jobba men kändes bra igen då man träffade D 😍

    Älskar verkligen den här värmen – Åhh! 😍

    Än så länge är det lugnt på huset, bara någon brukare vaken. Sånt är livet 😉 Hoppas att ni mår bra och får en underbar lördag.